O DIABO OU DOIS DE COPAS? Desabafo de um Relacionamento

Instintos acima da evolução

Estou começando a me perguntar se minha peculiaridade é contagiosa. Eu rezo e imploro a Deus que sim. A empatia deveria ser uma das ferramentas para ser colocada em primeiro lugar. Estou no meu quarto relacionamento amoroso. Vivi tanta história, beijei algumas bocas, reconheci sombras e medos. Me aventurei de cabeça em cada um desses seres. Eu vi a história deles, sobraram resquicios de cada um em minha alma. Mas chega um determinado momento, principalmente neste relacionamento atual, em que me pergunto.

” Quando alguem vai me amar por inteiro? Ou ter sede de me descobrir”

Meu peito esta em frangalhos, minha garganta esta apertada como se alguem tentasse me sufocar. Hoje tem apresentação de um trabalho teatral que reflete bem oque sinto, o nome é

” Solitaria condição humana”

Oque pode ser mais solitario que o silencio? Eu me joguei em poços perigosos, enfrentei barrerias, evolui na dor, e sacrifiquei meus instintos mais primitivos para estar com voce. E voce seria a minha expectativa de um relacionamento. Por mais que eu diga a mim mesmo que não devo criar expectativas, sempre me pergunto, o porque da minha intensidade de amar ser tão minha. Ja sei a maioria das respostas que escrevo nesse texto. Mas seria como um desbafo. A alguns dias me apresentei na paixão de cristo, um espetaculo grandioso. Instrisicamente eu ansiava por ver meus familiares assistindo, antes de entrar em cena pude sentir o medo com a mistura de orgulho por eles estarem me assistindo. Dentro do meu cerebro ao mesmo tempo era possivel ouvir duas vozes. Uma me fazia acreditar que minha familia era muito mais importante que qualquer realcionamento amoroso. Outra voz me dizia que meus namorados ja haviam assistido minhas peças, e mesmo assim me machucaram intensamente. De certa forma eu procurava uma confiança em alguem que poderia não me machucar e provasse seu amor a mim, assim se tornando parte da familia. Mas a maioria fracassou miseravelmente. Assim sei que somos humanos e erramos e acertamos. Mas esse texto não é para fins filosoficos. Mas um desabafo de um coração cheio de retalhos que continua rasgando e sendo costurado.

Eu sei o tamanho da dificuldade em conter seus desejos instintivos e não transar com todo mundo enquanto esta em um relacionamento monogamico, tambem sei a dificuldade em socializar com seu parceiro nos dias dificeis. Sei que cada um tem sua peculiaridade e dificuldade. Mas entre tantas decepções me pergunto, porque diabos os mesmos não teriam a capacidade que eu tive. Sempre vi o amor de uma forma muito diferente, um sacrificio. O sacrificio de não ceder diariamente a gritos do meu ego e impulso intintivo. Sempre nos sacrificamos para ter essa troca equivalente entre parceiros.

Meus familiares não foram me ver em cena, como sempre. Me senti destruido. Mas meu namorado estava la, apesar de eu sempre ter um pé atras, me senti feliz e grato por ter visto ele me assistindo. Mas como um aviso eu sentia que sua presença ali não era por querer me assistir, mas sim uma obrigação de estar ali, uma obrigação social nada sincera. Por isso não confiei totalmente minha felicidade nesta atitude, tentei contela e focala na minha vocação, até porque minha vocação nunca ira acordar de manhã me falando que não me ama mais. E nem minha familia. Comecei a me questionar sobre muitas crenças que tinha. Foi então que percebi que sempre estamos sozinhos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos. A nossa condição de confiar e se entregar a alguem é muito seletiva, poucas pessoas realmente se entregam a outras durante suas vidas, a tal ponto de se criar uma conexão livre e inseparavel. Mas isso requer esforço, sacrificio e empatia. E muitos de nós não estamos disponiveis por esse esforço. Por um momento coloquei meu parceiro acima da minha familia, alias ele tinha um merito de ter ido assistir a minha peça.

Tres dias depois um baque novamente, tudo que haviamos contruido estava em jogo, seu instinto estava dominando, e a dor foi inevitavel. Para mim pelo menos. Pude sentir novamente o gosto amargo de ser colocado como um descarte novamente, trocado por uma penetração e orgasmo de 8 segundos. Toda minha admiração se esvaiu, em quem eu poderia confiar? Me agarrar? Em tempos tão dificeis aonde nem as demostrações de afetos refletia o verdadeiro sentido da vida. Por um momento e talvez os piores momentos da minha vida, me percebi sozinho, sem ter alguem a confiar. Não queria confiar em pessoas que me machucassem, por tanto acabaria sozinho. Ele se tornou um espelho de todos os outros relacionamentos fracassados que eu havia tido. Simplesmente por não se conter, não ter autocontrole, falar por machucar, colocar seu ego acima do amor. Se tornar um animal ao invés de um ser humano.

Claro que estou escrevendo este texto na perspectiva de um garoto gay monogamico cheio de neuras pelos relacionamentos passados. Por tanto a maioria das pessoas poligamicas ou de relacionamento aberto não sentiriam oque eu senti. Entenda, quando inicio um relacionamento deixo todas as propostas ja em mesa, todos meus defeitos, e coisas que admito e não admito. Todo ser humano é diferente e não estou querendo propor um contrato, cada vez tentamos se aproximar mais de um relacionamento incondicional. Mas fugir e mentir para os meus proprios sentimentos é errado, doloroso e se transforma em monstros. Quando voce aceitou estar nesse relacionamento comigo sabia minhas condições, não procuro um robo, mas uma pessoa que tenha vontade propria, infelizmente sempre suas vontades proprias foram para o seu proprio bem e prazer pessoal. Me pergunto, quando tera uma atitude por vontade propria que carregue em si a empatia por mim, quando escolhera dizer não, quando realmente sente o não, ou sim quando sente o sim. Isto ira me doer muito quando for contra aquilo que eu acredito, mas vai me causar um prazer enorme quando for sincero. Algumas coisas não precisam ser ditas quando voce conhece o psicologico da pessoa que esta em um relacionamento. É importante manter um dialogo honesto, mas preserva a sua saude mental e das pessoas que ” supostamente ” voce ama.

Sempre admirei como algumas pessoas realmente amam, a maioria não sabe oque é amar, tenta comprar, dar presentes, demostrar falas prontas, criar um rotina etc. Amor é ser honesto e se sacrificar por algo maior. Quero construir uma familia, um grupo, relações verdadeiras e honestas. Mas e ai como fica meu instinto? De querer bater, matar, transar, gula, luxuria, preguiça. Como fica os meus pecados? Eles podem ser saciados, mas não coloque acima do que foi criado após tanto sacrificio e esforço. Toda vez que sinto algo que pode destruir algo muito belo, como um relacionamento, projeto, peças, amizades etc. Penso como era la no inicio, como aquilo era extramente importante para mim, como dentro do meu verdadeiro eu, sei, que posso ser muito melhor do que meus monstros. Eu sinto raiva quando não faço oque meus desejos humanos instintivos querem, mas se for para um bem maior, isso passa rapidinho. Comparo muito essa capacidade de analise com a mente budista. Pois sempre que sentir algo ou pensar, se questione se vale a pena a atitude. Sempre use uma balança parecida com a Justiça grega, para analisar oque vai perder ou ganhar.

Se por acaso todos seus problemas estiverem na outra pessoa, recomeçe, a um erro. Os problemas sempre estão em nós mesmos. Muitas pessoas culpam os familiares, trabalhos, maridos, esposas etc. Pelos problemas que tem em suas vidas. E isto é uma ilusão egoica. Se queres ser livre, seja. Se queres ter uma vida prospera tenha. Se queres ter um amor sincero e uma evolução que te comova, sofra e se sacrifique. A gangrena é resultado de toda evolução. A dor é necessário em toda evolução. Nada é fixo e nada é permanente. Mas algumas atitudes podem não ser consertadas. E isto coloca um peso maior em suas atitudes, se tornam cada vez mais pesadas. Por tanto quando for dizer, demonstrar, falar algo a alguem que ama ou tomar alguma atitude perante a algo importante. Se questione o quanto isso é passageiro e o quanto no trajeto de sua vida vale a pena ter ao seu lado. Pessoas que se sacrifiquem por voce são raras de achar. As preserve.

Evolução acima do instinto

Dito tudo isso caio na realidade que toda essa criação textual esta dentro da minha cabeça e mente, por tanto repito oque disse no inicio. Rezo que minha peculiaridade seja contagiosa. E isto te contagie. De certa forma espero que tenha uma catarse e assim entenda meu coração. A carta do Diabo, da torre e do dois de copas representa bem meu emblema no momento. Infelizmente ceder ao diabo é muito mais facil que seguir o Dois de Copas. A torre é inevitavel.

No tarot

o Diabo representa nossos instintos primitivos, desde ao sexo, raiva, orgulho, ego, ira, luxuria etc. Ele geralmente esta desenhado segurando duas correntes entre o pescoço de um casal.

a TORRE representa a desilusão, quando algo que estamos construido desaba sobre nossas cabeças. É o momento em que saimos da Disney e entramos no inferno pessoal chamado realidade

O dois de copas representa esse sacrificio, que se desenrrola em uma conexão tão intima entre um casal que ambos morreriam um pelo outro. Quase que em um conto de fadas ambos estão evoluido e tem total controle sobre a carta do Diabo

O mais estranho e louco é que quando tiro as cartas para saber dessa situação, sai geralmente estas 2. Então basicamente teremos como destino o dois de Copas, ou o Diabo. Espero que seja o dois de copas. Mas como sabemos nós seres humanos adoramos o lado mais facil. O instinto. Enfim, gostamos da mentira. E todo casal atual geralmente morre nessa batalha. Espero que nós sejamos uma excessão da vida.

No fim anseio pelo triunfo, e me pergunto, sera que agora voce me entende? O diabo ainda fala no seu ouvido? A maturidade foi conquistada?

” Querido Amor, peço perdão a hora desta mensagem. Mas imploro que não responda se perdeu o interesse. Mas se por acaso o amor ainda estiver como uma brisa de fogo em seu peito, peço que assopre. Então quando a labareda subir ja terei ido embora. Mas não me mantenha nas brasas. ” Cartas de amor

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